LUCY & LEO Играть, чтобы учиться!

Working hours

Mon-Fri: 9am to 6pm (GMT)

Пн-Пт с 08:00 до 18:00 (GMT)

Старомодные методы воспитания: красный или зеленый свет?

Вспомните себя в детстве: как, понуро бредя в угол или потирая отшлепанную «кормовую часть», вы обещали себе не становиться такими, как ваши родители, и «ни за что» не прибегать к подобным методам и формам воспитания. Прошли годы, у вас появились дети. Узнаете ли вы в себе собственных родителей? Применяете ли стародавние наказания — такие, какими воспитывали вас? Готовы поспорить: да. Однако действенны ли подобные приемы в нынешнее время?

Порка/шлепание по попе

Согласно статистике, 85 процентов современных родителей пороли в детстве — и 67 процентов из них сегодня повторяют это с собственными детьми. Такие родители отмечают, что их шлепали за дело, что подобное воспитание помогло им вырасти «людьми». Говорят они и о том, что применяют шлепок по попе как наказание исключительно в опасных ситуациях: когда малыш выбегает на дорогу или балуется на подоконнике. По мнению этих родителей, битье по «пятой точке» эффективно воздействует на дисциплину. Однако есть и противники подобной точки зрения: родители, полагающие это жестоким обращением с детьми. А что думают эксперты?

Мнение экспертов

Психологи единодушны: ничего благоприятного подобное воспитание детей наказанием не принесет. Шлепок по попе — и того хуже, удар ремнем — не учит ребенка, а демонстрирует ему: тот, кто старше и сильнее, способен ударить. Действия родителей несут обучающее послание — в данном случае посланием становится вред.

У порки наличествуют три альтернативы: тайм-аут (краткая передышка в момент злости), лишение привилегий (запрет на телевизор, общение с друзьями, сладости) и репарация (исправление ребенком собственных ошибок). Цель каждой из этих альтернатив заключается в том, чтобы научить ребенка думать, прежде чем делать. В отличие от порки — которая концентрирует ребенка не на собственном девиантном поведении, но непосредственно на наказании. Подобная процедура влияет и на тело ребенка –и на его душу. Заставляет злиться, смущаться, чувствовать себя неуверенно, одиноко. А еще — не доверять собственным родителям, думать о возмездии. Одни дети уходят в себя, становятся замкнутыми, нелюдимыми. Другие — наоборот, проявляют гиперактивность, демонстрируют повышенную возбудимость и агрессию.

Подумайте еще вот о чем. Как родитель, вы обязаны научить ребенка тому, что нельзя причинять боль другим людям. Но как вы сделаете это, если бьете? Собственным примером вы покажете ребенку, что слова — исключительно слова.

«Что такое хорошо, и что такое плохо» ребенок усваивает еще малышом, в 2–4 года. Но никакие шлепки не научат его не бегать по проезжей части — а исключительно собственные наблюдения вкупе с родительскими рассказами и объяснениями. Шлепок не поможет вырывающемуся из рук малышу сесть ровно и позволить надеть ему колготки — а крепкое сжимание в родительских руках, наоборот, даст шанс успокоиться.

Лишение привилегий

Наши родители лишали нас походов в кино или карманных денег на мороженое, если мы разбивали окна мячами или приносили двойки. Теперь мы практикуем то же с собственными детьми, и это распространенный метод наказания. Современные родители лишают детей гаджетов, без которых те не способны прожить. И легко возвращают отнятое — в случае, если ребенок раскаялся.

Мнение экспертов

Психологи отмечают, что лишение привилегий — действенный способ воспитания детей наказанием, однако если он — в меру. Важно придерживаться некоторых правил: ограничивать следует исключительно ребенка — не наказывайте себя (выдергивание шнура телевизора из розетки означает, что и вы не смотрите его). Лишайте его того, что забрать нетрудно: игрушек, затянувшегося бодрствования (раньше отправляйте спать), конфет (при условии, что вы их не едите).

Кроме того, эксперты советуют выбирать наказание, соответствующее «преступлению». Если вы велели ребенку не включать компьютер/телевизор, а он не послушался — отключите аппарат до утра. Не дольше — важно не переусердствовать со временем наказания. Родители иной раз увлекаются и наказывают детей на слишком продолжительный срок. Для вас неделя — пустяк, для ребенка — вечность. Подобная ситуация обернется далеко идущими последствиями: дети способны затаить злость и обиду, мстить. Кстати: не стоит отнимать у ребенка то, что повлияет на других — не пускать на отчетный концерт или спортивную тренировку (он подведет тренера/команду). Важно и каждый раз объяснять ребенку, за что и почему он наказан. И помните: смысл подобного воспитания детей наказанием в том, чтобы в следующий раз ребенок сделал лучше. Поэтому не забудьте похвалить его, когда он поступит верно.

Формой лишения привилегий считается «приземление». Это работает с маленькими детьми, и это еще не лишение привилегий, но угроза потерять их. «Мы не пойдем в парк, если ты продолжишь баловаться», «Я не включу телевизор, если ты не уберешь игрушки» — и так далее. Важно держать свое слово — и, если ребенок не слушается, выполнять обещанное.

Тайм-аут

Вряд ли наши родители употребляли подобный термин, но это наказание использовали однозначно. И по сей день подобный метод воспитания остается действенным для детей двух лет и выше.

Мнение экспертов

Психологи единодушны: да, это работает. Краткие передышки помогают, но помните, что цель этой временной изоляции — не изгнание ребенка, а отделение от проблемной ситуации. За время тайм-аута ребенок успокоится. Однако важно взять тайм-аут немедленно: ситуация произошла — ребенка тут же отправили «на перекур». Если допустить промедление, подобные методы и формы воспитания не сработают.

Помните, что изоляция временная — и краткосрочная. На каждый год жизни ребенка отведите по минуте — таким образом, тайм-аут для семилетки составит семь минут, а для двухлетки — две. Старшему ребенку поставьте таймер, чтобы он знал, когда закончится «арест», к маленькому придите самостоятельно по истечении отведенного времени. Местом для передышки стоит выбрать нейтральное помещение в доме, а не комнату малыша — чтобы она не ассоциировалась у него с наказанием.

Для достижения пущего эффекта после тайм-аута попросите ребенка нарисовать или описать ситуацию, объяснив рисунком/запиской, что произошло не так. На худой конец поговорите с ребенком — но не пускайте дело «на самотек».

Крики

Если на вас кричали в детстве (что вероятно), то и вы продолжите эту модель поведения. От воплей нелегко удержаться, когда мы злимся и не способны иначе повлиять на ребенка. Однако так ли воздействует на ребенка крик, как мы этого хотим?

Мнение экспертов

И в данном вопросе эксперты солидарны: такие методы и формы воспитания неуместны в воспитании детей. «Прибавление громкости» отнюдь не означает получение нужного эффекта. Да, поначалу ребенок испугается крика, сделает, что велят. Однако со временем он перестанет так реагировать и поймет, что крик — способ манипулировать вами. Если вы кричите, когда он задерживается с уборкой игрушек, он сообразит, что вас легко расстроить, если «покопаться» подольше. Вы попадете в ловушку, окажетесь заложником ситуации, продемонстрируете ребенку слабость. Вместо этого вам требуется быть твердым, уверенным в себе. Иначе как ему слушаться вас?

Если вы чувствуете, что скоро «взорветесь» — попробуйте взять тайм-аут, выйдите из комнаты, призовите на помощь мужа/жену/другого родственника. Это не бегство — но шанс остыть и успокоиться. А еще помните: доступнее слов — действия, и вместо того, чтобы полчаса добиваться от ребенка выполнения просьбы, сделайте это самостоятельно.

Насильственные извинения

Каждый родитель хочет, чтобы ребенок вырос воспитанным и вежливым. А потому мы, как попугаи, твердим детям: «А ну, извинись!» при каждом случае. Толкнул мальчика — извинись. Наступил на ногу девочке — извинись. Но «работают» ли такие высосанные из пальца извинения?

Мнение экспертов

По словам психологов, неискреннее извинение сродни комплименту: оба ничего не стоят, если получить их «из-под палки». Извиняться надо от души, потому что речь идет о двух составляющих дисциплины — самокоррекции и совести.

Когда ребенок извиняется вынужденно, он не чувствует вины — и урока не получается. Родитель чувствует удовлетворение, ребенок — недовольство, смущение, злость. Помните, что некоторым детям трудно извиняться на словах — но они пишут записки или рисуют, чтобы выразить эмоции и справиться с проблемной ситуацией.

Вместо того, чтобы заставлять ребенка извиняться, проговорите с ним произошедшее. Спросите, что случилось. Если он отобрал игрушку у приятеля, задайте вопрос о чувствах того малыша. Пусть ребенок обдумает собственные действия, проживет ситуацию глазами другого человека, посочувствует ему. Только тогда спросите, что же сделать, чтобы «пострадавшему» стало лучше. Правильный ответ, инициатива исходит от ребенка, а не от вас.

Унижение

Некоторые родители прибегают к словесным выпадам против ребенка. Они сравнивают его с другими детьми (и сравнение это не в его пользу), насмехаются, оскорбляют, обвиняют. «Ты неуклюжий», «ты бестолковый» и так далее — эти фразы не принесут ребенку ничего, кроме боли и обиды. Но из поколения в поколение родители продолжают их произносить…

Мнение экспертов

Психологи сообщают, что по статистике на одну положительную фразу в адрес ребенка приходится восемнадцать (!) отрицательных. Но для борьбы с отрицательным подчеркивается положительное — а не наоборот. Насмехаясь над ребенком, унижая и обзывая, вы наносите удар по его самолюбию, разрушаете психику. Таким образом вы отвергаете ребенка вместе с девиантным поведением, отказываетесь понимать, принимать и любить. Такой образ действий подходит для маленького ребенка — но не для взрослого человека (а вы — такой!). Действия взрослого управляются разумом, а не эмоциями, и, если вы хотите, чтобы ребенок перестал что-то делать — скажите об этом прямо, избегая оскорбительных фраз.


Вы можете заметить, что в возрасте до года (6-9 месяцев) игры ребенка становятся намного более активными . Теперь, когда малыш поднимает ложку, то может стучать по кастрюлям и сковородкам, а еще он с энтузиазмом гремит связкой игрушечных ключей или чем-то подобным. Теперь он может даже взять сразу две игрушки и ударить друг об друга.
Не каждый ребенок соглашается взять соску, когда ему предлагают сделать это впервые. Однако для тех, кто попробовал и полюбил пустышку, она - верное успокоительное средство. Тем не менее и с соской придет пора расстаться. Как отучить ребенка от соски по максимуму безболезненно для малыша?